É isto!

O dia D

Capítulo V

De manhã estava completamente de rastos. Começou a chegar a família e voltei a ficar com a adrenalina em altas. Estava a ser muito bom ter sempre alguém no hospital, mas a frustação foi-se apoderando-se de mim ao longo do dia. Queria usufruir da minha filha, queria ser mãe e não conseguia. Tinha dores fortes, nem virar-me de lado conseguia, quanto mais levantar-me, trocar uma fralda ou pegar nela. Este foi o sentimento que me deixou mais em baixo, ao longo de todo o tempo que estive no hospital. Ver as pessoas à minha volta a pegar-lhe, a tratar dela, a dar-lhe carinho e eu incapaz de o fazer pelas dores e pelas limitações físicas. Foi duro! No final da tarde estava ainda mais de rastos e assustada com a noite. Se durante o dia não consegui tratar da minha filha e o apoio da família tornou-se fundamental, como é que o ia fazer durante a noite, sozinha? Não me recordo como surgiu esta possibilidade, mas a enfermeira sugeriu que a bebecas passasse a noite no bercário para que eu pudesse descansar e ela estivesse bem acompanhada. Custou-me tanto, mas tanto tomar essa decisão, mas acedi em que ela passasse a noite longe de mim. Foi uma dor terrível e o festival hormonal não ajudou à festa. Então depois de tudo o que passei nos últimos nove meses, vejo a minha filha, mas não tenho capacidade para tratar dela, para ser mãe dela e à noite ainda a afasto de mim?! Psicologicamente isto é um abalo enorme. Pus em causa as minhas competências como mãe. Não é suposto estarmos sempre presentes para os nossos filhos, sermos as primeiras a tratar deles e a nutri-los. Achava que tinha de ir buscar uma força qualquer anormal, dentro de mim, que me permitisse tratar dela. Não aconteceu e estava a ter sérias dificuldades em lidar com isso. Por outro lado, racionalmente, sabia que tinha de o fazer, que era a decisão mais acertada, tinha de descansar e recuperar durante uma noite para ter capacidade para depois tratar dela.
Quando estava quase a fechar os olhos pedi às enfermeiras para a levarem. Já não aguentava nem mais um minuto. Assim que a levaram chorei. Chorei de tristeza e culpa. Tentei fechar os olhos e descansar. Não consegui. O sentimento era muito forte e a minha cabeça estava a andar às voltas. Forcei. Passou-se uma hora e meia e a minha cabeça não parava. Desesperei. Liguei ao T. Chorei mais um pouco. Libertei. Ele acalmou-me. Era o que precisava. Desliguei o telefone e adormeci.
No dia seguinte, eram 7h da manhã quando acordei. Liguei de imediato para o berçário e pedi para trazerem a bebecas. Sentia-me fresca e fofa! Devo ter dormido 6/7 horas, no máximo, mas era o que estava a precisar. Estava outra pessoa. Senti-me funcional e capaz de tratar dela. Senti que já conseguia ser a mãe que esperava e queria ser. Ela apareceu e senti-me a mãe mais feliz da vida. Da parte da manhã ninguém nos visitou e ainda bem. Precisava desse tempo com a bebecas. Tratei dela, namorámos, conhecemo-nos e enchi o meu coração. Isto é que é ser mãe. Só não estava preparada para que acontecesse mais de 24 horas após ela nascer.